El problema...

Acá me siento a escribir una vez mas, haciendo un balance de cada cosa que sucede, de cada cosa que me pasa y sobre todo de esas sensaciones de frustración que me da cada desilusión, arranco pensando en cada cosa que hice mal, en cada situación que no supe controlar o manejar, cada estructura que me contiene y como me cuesta dejar que las cosas fluyan solas, siempre esperando que todo sea como yo lo sueño, como alguna vez lo viví, o tan solo como cree mi subconsciente que deben hacerse las cosas, señalando con el dedo, apuntando en mi libreta mental como y de que manera deben ser las cosas, los trabajos, las personas…

Analizo mas profundamente todo, no dejo nada al libre albedrío, cada movimiento, cada actitud, cada espacio vacio, cada gesto que no coincide con mi imaginario, de ahí viene mis desilusiones, de analizar cada cosa, usando de sobremanera mi cabeza y pensamiento, de ahí magnetizo mis frustraciones , las elaboro y demuestro a diario, mis ojos hablan por si solos, mis gestos me delatan, mi estado de animo se anula.

Sigo repensando y me doy cuenta cuan equivocado estoy, cuan mal estoy yo mismo, yo no me siento bien, yo tengo el problema, buscando en otros lugares lo que me falta a mi, dándome cuenta que no se puede querer todo, y encerrar todo en un mismo cuadrado.

Ahí es donde me entra la duda de que hacer, que dejar para no entorpecerle la vida a otro, si mi estado me altera a mi, ni me imagino al resto que me rodea, inconformista de naturaleza, buscando la perfección  en cada cosa, hago que lo bueno que me dan sea poco, sin saber valorar lo que pueden darme, lo que esta a su alcance, exigente me dicen que soy…realmente soy así…

La vida me fue moldeando de una manera, en la cual poco cómodo me siento, necesito ayudarme, necesito seguir evolucionando, difícil es, imposible no, busco ayuda en mis seres queridos, escondiéndome en el trabajo o en otras actividades, recalco cosas que quizás no existen, espero situaciones que quizás no lleguen, es difícil ser yo, es difícil darme cuenta cual es el limite, pero siento que pocos me entienden, siento que ni yo mismo me entiendo, se que es un punto de partida descubrir el problema, ya agarre la punta del ovillo, ahora quiero desarmarlo para volver a armar aquello que anhelo…

A veces escribo sin pensar, solo dejo salir lo que siento adentro, aquello que me esta dando angustia, hoy estoy angustiado, siento presión, miedo, inseguridad de mi mismo y de cómo hacer las cosas, es una sensación de asfixia singular, un estado poco recomendable.

El camino esta comenzando de nuevo, quiero salir adelante, lo necesito, así no  se puede seguir y se que en este camino voy a ir dejando cosas que me hacen mal, y que ya no puedo solucionar, perdón si te dejo, no estoy pensando en vos, no estoy pensando en nadie…solo en mi y en lo que necesito, si me alejo quizás necesito irme solo, si verdaderamente necesitas ayudarme vas a salir a buscarme, vas a tratar de contenerme…y acompañarme en este camino que necesito recorrer….quizás como dice la canción…acompáñame a estar solo…